جوك و عكسهاي خفن ...... free domainجامعه مجازی، شبکه اجتماعی، دوست یابی، دوستیابی، ثبت دامنه، ثبت دامین
رابطه بین سن و معیار ازدواج
اطلاعات زير،حاصل يك تحقيق بر روي يك گروه ميليوني از دختران ايراني است كه در آن رابطهي بين سن و معيار ازدواج مورد بررسي قرار گرفته است.
۱۸ الي ۲۰ سالگي: حداقل ليسانس داشته باشد،قدبلند،خوش بر و رو، خوش تيپ، خوشمزه!، پولدار،داراي ماشين (حداقل 206)،ترجيحا خارج رفته.
۲۱ الي ۲۴ سالگي: حداقل فوق ديپلم داشته باشد،قد متوسط هم اشكال ندارد، قيافه چندان مهم نيست، تيپ معقولانه، بداخلاق نباشد،داراي ماشين (حداقل پرايد)، خارج رفته نرفته فرقي ندارد.
۲۵ الي ۲۹ سالگي: مدرك تحصيلي چندان مهم نيست،كار داشته باشد كافيست، قدش خيلي كوتاه نباشد ترجيحا، مهم سيرت است نه صورت!، آدم نبايد ظاهربين باشد، دست بزن نداشته باشد همين، ماشين نداشت اشكال ندارد ولي قول بدهد بعدا بخرد.
۳۰ الي ۳۵ سالگي: مدرك اصلا مهم نيست فقط سواد خواندن و نوشتن داشته باشد كفايت ميكند، كار داشته باشد، قدش اصلا اهميت ندارد،مهم فهم و شعور است.
۳۶ الي ۴۰ سالگي: كار داشته باشد كافيست،فهم و شعور هم ترجيحا داشته باشد
۴۱ الي ۵۰ سالگي: مذكر باشد كفايت ميكند!
۵۰ الي آخر: در حال حاضر مشترك مورد نظر در دسترس نميباشد/ نو ريسپانس تو پيجينگ!
- در پايان به پسران محترم و عزيز توصيه ميشود:
با توجه به بالا رفتن سن ازدواج دختران كه ميانگين آن نزديك به سي سال است ، زياد خودشان را براي ادامهي تحصيل، مشكل سربازي،خريد منزل،ماشين،موبايل و غيره اذيت نكنند؛ چرا كه هم عجله كار شيطان است و هم طبق آمار فوق،طرف همينجوري از شما راضي است و نيازي به زحمت اضافه نميباشد!
و من الله توفيق!
************ *******
پينوشت:
۱- با تشكر از انجمن خيريه"ادتا" كه ما را در تهيهي اين مطلب ياري نمودند.
۲- "ادتا" مخفف انجمن حمايت از دختران ترشيدهي ايراني" است
لطيفه هاي روز درباره خوشه بندي ها

در مراسم خواستگاری
مادر دختر: خوب آقا زاده به سلامتی تو خوشه چندن؟
مادر پسر: راستش اس ام اس زده گفتن خوشه3 ولی قراره اعتراض كنه بذارنش توخوشه2
مادر دختر: ما اصلا رسم نداریم داماد تو خوشه پایین تر از سه باشه، از الان گفته باشم...
درصف نانوایی
مشتری به شاطر: خدا بهت بركت بده شاطر!
شاطر: دعا كن تو خوشه یك بذارنم.
در اداره
كارمند خوش شانس به همكاران: آقایون خوشه سومی، حاجی تون تو خوشه یك رفته، خلاصه تعارف نكنین، پول مول خواستین درخدمتیم.
در آرایشگاه زنانه
شمسی خانم: شوهرم به اداره آمار اس ام اس زده، گفتن شما تو خوشه چهارین!
فخری خانم: این كه چیزی نیس. شوهر من اس ام اس زده به اداره آمار كه اگه واسه یارانه پول كم آوردین، عددشو بفرستین تا چكشو بكشم!
در پیاده رو
دستفروش: كوپن، بن كارمندی، عكس، پاسور، خوشه ...
طنز و لطیفه...
به غضنفر ميگن سوره توحيد رو تفسیر کن ميگه: فکر کنم گفل (قفل) رو دادن به احد، احد داده به صمد، صمد برده نياورده، کفره احدو درآورده مرد: وقتى من مُردم، هيچ مرد دیگه ای مثل من پيدا نخواهى کرد.
غضنفر کارخونه سفیدآب سازی باز میکنن واسه اینکه فروششون زیاد بشه وسط سفیدآب ها مغز گردو میزارن
غضنفر دوست دخترش رو میبره خونه،دختره میگه من پریودم ! ترکه میگه من میمرم واسه اسمهای خارجی
یک ضرب المثل چيني ميگه : اگه خدا به دخترا اعتماد داشت پلمپ شده نمي آفريدشون
پلیس جلو ماشین غضنفر رو میگیره میگه : کارت ماشین ، بیمه و گواهینامه ! ترکه میگه چیکار کنم جمله بسازم؟
به غضنفر میگن می تونی یه آیه مثل قرآن بیاری ؟ میگه بله! هل تفکرون نحن خلقناکم بیضه وبیضا؟ میگن یعنی چی ؟ میگه: آیا فکر می کنید ما شما را همین طور تخمی تخمی آفریدیم؟
غضنفر ميميره بعد تو اون دنيا ازش ميپرسن چي شد مردي!! ميگه داشتم شير ميخوردم... ميگن شيرش فاسد بود؟ ميگه نه گاوه يهو نشست
از غضنفر می پرسن واحد کمتر از مثقال چیه؟ میگه چس مثقال
به غضنفر ميگن: آروغ چيه؟ ميگه: سلسله بادهاي صداداري كه راهشون رو در دستگاه گوارشي گم كرده اند
زن به شوهرش ميگه: شوهر همسايه هر روز صبح كه ميخواد بره سر كار زنش رو ميبوسه! تو چرا اين كار رو نمي كني؟شوهر ميگه: آخه من كه زنه رو خوب نمي شناسم
از حیف نون ميپرسن: تولدت چه روزيه؟ جواب ميده: 5 آذر.
ميپرسن: چه سالي؟ ميگه: هر سال!
دو تا دیوونه از تیمارستان فرار می کنن. ریل راه آهن و می گیرن و راه می افتن طرف شهر.
اولی میپرسه: کی می رسیم به شهر؟
دومیه یه نقطه رو اون دورا نشون میده
و میگه: هر وقت این دو تا خط به هم برسن.
می رن و می رن … تا اولیه خسته میشه. می گه: پس چرا نمی رسیم؟
دومیه برمی گرده و عقبو نگاه می کنه و می گه: فکر کنم ردش کردیم.
زن: حالا چرا فکر مى کنى که بعد از تو بازم دنبال کسى «مثل تو» خواهم گشت!؟
يارو با زنش میرند پیش دندانپزشک و شروع میکنه به رجز خوانی که:
آقای دکتر بیخود وقتت رو با داروی بیحسی و مسکن تلف نکن، یکضرب دندان را بکش و کار را تمام کن.
دکتر میگه: ایول الله به شجاعت شما، کاش همه مریضا اینطوری بودن! خوب حالا کدام دندانه که درد میکنه؟
طرف به زنش میگه: عزیزم دندان خرابت را به آقای دکتر نشان بده!
حیف نون می خواسته نماز بخونه، میگه:
الحمدلله رب العالمین... خدایا! سرتو درد نمیارم... ولاالضالین
حیف نون می افته توی چاه، می گه خوب شد تهش سوراخ نبود!
به حیف نون می گن بیا اینجا به انگلیسی چی می شه؟ میگه: کام هیر.
میگن حالا برو اونجا به انگلیسی چی میشه؟ میگه: میرم اونجا میگم کام هیر!
فلسفی و عاشقانه تو ادامه مطالبه
چطور مجرد باشید و خوشبخت زندگی کنید!
شاید برای شما هم عجیب بوده که چطور برخی افراد با اینکه مجرد هستند و سنّی از آنها گذشته است، سرحال و خوشحال زندگی می کنند؟ آیا از این می ترسید که اگر ازدواج نکنید، چطور دوران پیری و باقی عمر خود را تنهای تنها سر کنید؟ آیا از اینکه همراهی ندارید نگرانید؟ با خواندن این مقاله یاد میگیرد که چطور می توانید مجرد، اما خوشبخت زندگی کنید!

اصول لازم
ذهن و بدنی سالم، زندگی سالم، سرگرمی و تفریح، خواندن کتاب، عضویت در موسسات دلخواه و دوستان، گل و گیاه، حیوانات اهلی( البته اگر دوست دارید)
گام اول:
هوشیاری
هوشیاری یکی از لازمه های اصلی برای توانایی تفکّر شما تا آخر عمر است. اینکه خوشحالی را درک کنید. خودتان را دوست داشته باشید. بعضی مردم به اشتباه فکر می کنند که اگر کسی خود را دوست داشته باشد، عملی ناشایست و خودپسندانه است، در حالی که هرکسی اوّل باید خود را دوست داشته باشید تا قادر به دوست داشتن دیگری باشد! وقتی به خود اهمیّت دهید، به افکار، روش زندگی و دید وسیع خود نیز اهمیّت می دهید. با دوست داشتن خود، قادر به احترام به دیگران نیز هستید و در مقابل، اطرافیان نیز از این انرژی مثبت شما بهره خواهند برد. دیگران از دیدن خوشبختی و لبهای خندان شما، آرزو دارند که رویه و افکار شما را پیش بگیرند تا مثل شما شاد باشند. شما از آن چه که هستید با همان توانایی ها خدا را شکر می کنید و راضی هستید. با لبخند و روحیّه ای که دارید، هیچ غمی توان نفوذ در شما را نخواهد داشت. همواره فردی جالب و رهبر در بین مردم و دوستانتان هستید. با جسم و روحی سالم و با نشاط، قادر خواهید بود قوی تر و طولانی تر زندگی کنید. در این صورت می توانید در طول ادامه ی زندگی، بدون ایجاد مشکلی، نه تنها برای خود، بلکه برای دیگران نیز مفید باشید.
گام دوّم :
زندگی سالم
در قدم اوّل با یک برنامه غذایی کامل و سالم، سرشار از ویتامین ها، سبزیجات و میوه، بدنی سالم و قوی خواهید داشت. حدّاقل روزانه با نیم ساعت پیاده روی یا ورزش، سلامت خود را حفظ کنید. با این رویه تا آخر عمر خود، خندان و پرانرژی هستید.
گام سوم:
سرگرمی
سرگرمی های مورد علاقه خود را بیابید و فراهم کنید. نقاشی و طراحی، ورزش، پیاده روی با موسیقی در پارک یا با صدای آب حوض ها، ... برای یادگیری خیلی مهارتها مثل، شنا و ..هیچ وقت دیرنیست. در مقابل به تقویت ذهن و روح خود نیز بپردازید.
گام چهارم:
کتابخوانی
با ثبت نام و حضور در کتابخانه، ساعات بیشتری را به مطالعه کتابهای جدید و مورد علاقتان بپردازید، شاید الآن با خود بگویید:"من هیچ علاقه ای به کتابخوانی ندارم"، در حالی که خواندن کتاب نه تنها یک تفریح با هزینه ای بسیار کم است بلکه به تقویت ذهن و حافظه ی شما نیز کمک خواهد کرد. در حین مطالعه از افکار و استرس ها به دور هستید.
گام پنجم:
عضویت
با ثبت نام در کلاسهای متنوع، از جمله، تقویت حافظه، جسم و ارتباط با خدا، یا کلوپ های زنان یا مردها، دوستان بیشتری پیدا می کنید و با هم صحبتی و رفت و آمد با آنها سرگرم می شوید. در بحث ها و کلاسهای فلسفی شرکت کنید و با تمرینهایی در خانه، وجود خود را از افکارمنفی تهی کنید.
گام ششم:
نظافت و خانه داری
با منزلی تمیز و آراسته، همواره از محیط زندگی خود لذّت می برید. خانه را از عطری که همیشه دوست دارید، معطّر کنید. برخی در منزل از شمع های عطری روشن می کنند، البته این کار خیلی مورد تایید روانشناسان نیست، امّا خوب، این نیز راهیست برای رسیدن به آرامش. از کاشت گیاهان و گلهای مورد علاقه خود که ترجیحاً استفاده ی خوراکی نیز برای شما دارد، غافل نشوید.
گام هفتم :
نگهداری حیوانات اهلی( البته اگر دوست دارید یا محیط منزل اجازه ی آن را می دهد)
اگر واقعاً علاقه دارید، با تزیین و تدارک وسایل لازم برای نگهداری حیوانات دلخواه خود، محیطی جدید، جالب و دوست داشتنی را برای خود فراهم می آورید. نگهداری حیوانات اهلی به نوعی حکم یک بچه را دارد، چرا که باید دائماً به آن رسیدگی و حتّی آنها را تربیت کنید. به مرور زمان آنقدر به آنها وابسته می شوید که می بینید چطور با محبّت و وجودشان، تنهایی خود را پر کرده اید.
گام هشتم:
پادشاهی!
با انجام مراحل فوق، خواهید دید که مجرد بودن، آنقدرها هم سخت و غیر قابل تحمّل نیست، با عشق به خود، تقویت ذهن و جسم و نزدیکی به خداوند، سفر، دیدن فیلم های مورد علاقه، بازیهای دلخواه مثل شطرنج و پازل، ، معطر کردن خانه و پاکیزگی و... پادشاهی کنید و از تنهایی خود لذّت ببرید.
نکات لازم
1- با دوستان نزدیک خود همواره در ارتباط باشید حتّی تلفنی.
2- با انجام تمرینهای تقویت ذهن، مدیتشن و دعا و نیایش، به آرامش می رسید.
3- پیاده روی در روزهای مورد علاقه ( بارانی یا آفتابی) را فراموش نکنید.
4- در انجام اقدامات فوق و مراحل آن به خود فشار نیاورید.
5- سعی کنید از خوردن بیش از حدّ تنقلات مضرّ( چیس، پفک، شیرینی های و چربی ها) خودداری کنید تا همواره سالم باشید. این تنها یک عادت است، می توانید با آن کنار بیایید.
6- تنها خود شما هستید که می توانید، زندگی را به کام خود شیرین کنید!
تعجب کردین که بالاخره آپ شد نه منم تعجب کردم واوووووووووو![]()
بالاخره بعد از گذشت ثانیه ها دقیقه ها ساعت ها روزها ماه ها سالها نه نه
سال ها دیگه نشد آها کجا بودیم بعد از گذشت ماه ها وبلاگ رو به روز کردم![]()
به کوری چشم حسودان و بخیلان![]()
یه چیزی بگم تا یادم نرفته می خوام از رفیقم که هیی زود به زود میاد سر میزنه و نظر میده تشکر کنم
محمود جون![]()
که یک وبلاگ مشتی هم داره حتماْ سر بزنید از همه جا, از همه چیز![]()
هااااااا دیگه حرفی نمونده که بزنم اگه میخوایین این وبلاگ سرپا بمونه با نظرهاتون راهنمایی کنید ما را.
((داشتی ادبیات رو))![]()
پس جون حاجی چی هرگز نشه فراموش .........چی نشه فراموش نظر به وبلاگ ما![]()
![]()
الهــــی! به مــــــردان در خانه ات!
به آن زن ذلیلان فـــــرزانــــــه ات!
به آنانکه با امـــــر "روحی فداک"!
نشینند وسبـــــــــــــزی نمایند پاک!
به آنانکه از بیـــــــخ وبن زی ذیند!
شب وروز با امــــــر زن می زیند!
به آنانکه مرعــــــــــوب مادر زنند!
ز اخلاق نیکـــــــــوش دم می زنند!
به آن شیــــــــــــر مردان با پیشبند!
که در ظـــرف شستن به تاب وتبند!
به آنانکه در بچّــــــــــه داری تکند!
یلان عوض کــــــــــــردن پوشکند!
به آنانکه بی امــــــــــــر واذن عیال
نیاید در از جیبشان یک ریــــــــال!
به آنانکه با ذوق وشــــــــــوق تمـام
به مادر زن خود بگویند: مـــام (!)
به آنانکه دارند بــــا افتخـــــــــــــار
نشان ایزو...نه!"زی ذی نه هزار"!
به آنانکه دامـــــــن رفــو می کنند!
ز بعد رفــــــــویش اُتـــو می کنند!
به آنانکه درگیــــر ســــوزن نخند!
گرفتـــــــــــار پخت و پز مطبخند!
به آن قرمــــــــه سبزی پزان قدر!
به آن مادران به ظاهــــــــــر پدر(!)
الهـــــــــی! به آه دل زن ذلیــــــل!
به آن اشک چشمان "ممّد سبیل"(!)
به تنهای مردان که از لنگـــه کفش
چو جیــــــــغ عیالاتشان شد بنفش!
:که مارا بر این عهـــد کن استوار!
از این زن ذلیلی مکن برکنـــــــار!
به زی ذی جماعت نما لطف خاص!
نفرما از این یوغ مــــــارا خلاص!
گفتمان زن و شوهر اینترنت باز
شوهر: سلام،من Log in کردم.
زن: لباسی رو که صبح بهت گفتم خریدی؟
شوهر: Bad command or File name.
زن: ولی من صبح بهت تاکید کرده بودم!
شوهر: Syntax Error, Abort, Retry, Cancel.
زن: خوب حقوقتو چیکار کردی؟
شوهر: File in Use, Read only, Try after some Time.
زن: پس حداقل کارت عابر بانکتو بده به من.
شوهر: Sharing Violation, Access Denied.
زن: می دونی، ازدواج با تو واقعا یک تصمیم اشتباه بود.
شوهر: Data Type Mismatch.
زن: تو یک موجود بدرد نخور هستی.
شوهر: By Default.
زن: پس حداقل بیا بریم بیرون یه چیزی بخوریم.
شوهر: Hard Disk Full.
زن: ببینم میتونی بگی نقش من تو زندگی تو چیه؟
شوهر: Unknown Virus Detected.
زن: خب مادرم چی؟
شوهر: Unrecoverable Error.
زن: و رابطه تو با رئیست؟
شوهر: The only User with Write Permission.
زن: تو اصلا منو بیشتر دوست داری یا کامپیوترتو؟
شوهر: Too Many Parameters.
زن: خوب پس منم میرم خونه بابام.
شوهر: Program Performed Illegal Operation, It will be Closed.
زن: خوب گوشاتو بازکن، من دیگه بر نمیگردم!
شوهر: Close all Programs and Logout for another User.
زن: می دونی، صحبت کردن باتو فایده نداره، من رفتم.
شوهر: Its now Safe to Turn off your Computer
موجودی به نام مرد
سال 2512
دختر خانواده همراه با مادرش كنار حوض روی تخت چوبی نشسته اند و یك ظرف
هندوانه قرمز جلوی شان است. دختر خانواده برای دختر همسایه تعریف می كند: آره
زری جون، داداش فرمونم وقتی شنید این پسر لاغرمردنی به من متلك گفته همچین
زدش كه به سوسك می گفت خرس قطبی. تازه خود داداشم هم گفته می خواد برام یه
شوهر خوب پیدا كنه.
مادر دختر می گوید: خدا سایهء مرد را از سر هیچ خونه ای ورنداره!
سال 2522
پدر خانواده با عصبانیت وارد اتاق می شود و پس از آنكه كمی جَنَم رو كرد و
چهار تا كاسه كوزه را زد شكست، فریاد می زند: دخترهء چشم سفید حالا واسهء من
دانشگاه قبول میشه... چشمم روشن... مردم از فردا نمی گویند آقا رضا غیرتِ تو
شكر؟ هیچی دیگه ولش كن فردا می خواهد شلوار مدل برمودایی و مانتوی بدن نما
بپوشد و نوبل صلح هم بگیره... زن اگر اجنبی ها بهش نوبل صلح بدهند مردم چی می
گویند؟
سال 2532
مادر خانواده با لحن التماس آمیز می گوید: مرد، حالا چرا شلوغش می كنی؟ نوبل
و برمودا چیه؟ دخترمون فقط دانشگاه قبول شده، همین... این قدر سخت نگیر...
بالاخره با اصرارهای مادر، پدر قبول می كند دخترش به دانشگاه برود. وقتی پدر
قانع شده سیگارش را روشن می كند و مادر می گوید: مرد، خدا سایهء تو را از سر
ما كم نكند!
سال 2542
فریادِ مردِ خانواده تمام كوچه را پر می كند: چی؟! می خواهد برود سرِ كار؟!
یعنی من این قدر بی غیرت شدم كه دخترم بره سر كار و پول بیآره تو خونه؟ پس من
اینجا هویجم؟ مگر این كه بابت این بی آبرویی از روی نعش من رد شوید...
كسی از روی نعش مرد خانواده رد نمی شود ولی دختر خانواده هم چند ماه بعد با
وجود غرغرهای پدرش بالاخره سر كار می رود. صدای مادر خانواده به گوش می رسد:
مرد، خدا تو را برای ما حفظ كند!
سال 2552
مرد خانواده: آخه خانم این چه وضعیه؟ روز اولی كه آمدی خواستگاریم، گفتم دلم
نمی خواهد زنم از این مانتوها بپوشد و آرایش كند، گفتی دورهء این اٌمٌل بازی
ها گذشته، ما هم گفتیم چشم! بعد گفتی اگر خانه خریدی به جای مهریه خانه را به
نامم كن، گفتم چشم! آن اول حق طلاق را هم از ما گرفتی، حالا هم می گویی
بنشینم توی خانه بچه داری كنم؟
سال 2562
زن: عزیزم مگه چه اشكالی داره؟ مگه تو ماهی چقدر حقوق می گیری؟ تمام حقوقت هم
بابت كرایه تاكسی، خرج ناهار خودت و مهد كودك بچه و جریمهء ماشینت می رود.
حالا اگر بنشینی توی خانه و از بچه نگه داری كنی هم خرجمان كم می شود هم بچه
مان وقتی بزرگ شد از كمبود محبتِ پدر و مادر رنج نمی برد... آفرین عزیزم ...
خدا سایه ات را (فعلا) سر ما نگه دارد...
سال 2662
زن خانواده: عزیزم تو كه انقدر فسیل نبودی. مثلا توی دوستانت به روشن فكری
معروفی. آخه چه اشكالی دارد؟ این همه سال ما زن ها بچه دار شدیم حالا به كمك
علم چند وقتی هم شما مردها از این كارها بكنید. اصلا مگر نمی گفتی جد بزرگت
همیشه می گفته: چه مردی بود كز زنی كم بود؟
پس از مقداری بحث منطقی مرد بالاخره قبول می كند و نه ماه بعد وقتی بچه بغل
وارد خانه می شود زن با عشوه می گوید: مرد ... یعنی سایه تو تا كی بالای سر
ماست؟
سال 2762
چند تا مرد دور هم نشسته اند و در حالیكه سبزی پاك می كنند آهسته مشغول تبادل
نظرند.
- آره... می گویند هدف این جنبش بازگرداندن حق و حقوق ضایع شدهء مردهاست...
- حق با آقا جمشیده... ببینید این زن ها چقدر از ما سواستفاده می كنند؟ تا
وقتی خونهء بابامونیم باید آشپزی و بچه داری و اینها را یاد بگیریم و توسری
بخوریم، بعدش هم بدون مشورت زنمان می دهند و زنمان هم مارا استثمار می كند...
- خب می گفتم... اسم این جنبش سیبیلیسم است و...
در این حال با ورود خانم یكی از آنها بحث به زیاد بودن گِل سبزی كشیده می
شود! زن می گوید: خدا سایهء شما مردها را از سر سبزی ها كم نكند!
سال 3002
رادیو، موج FM، شبكهء پیام (صدای یك خانم)
بااعلام ساعت نه شب شما خانم های عزیز را در جریان آخرین اخبار رسیده قرار می
دهم. به گزارش خبرگزاری بانوپرس دقایقی قبل سایهء آخرین نمونهء نادر از جنس
«مرد» از روی كرهء زمین محو شد! پس از پایان عمر این آخرین بازمانده از شاخهء
زینتی مردها از این پس نام این موجودات را فقط در كتاب های تاریخ می توان
پیدا كرد. ساعت 9 و 15 دقیقه با خبرهای جدیدی در خدمت شما خانم های عزیز
خواهم بود. دینگ دینگ
فتوکاتور (دنیای گوسفندها)


بقیه عکسها در ادامه مطالب....
Omid - Faghat Sedam Kon
آهنگ جدید و فوق العاده زیبای امید با نام فقط صدام کن برای دانلود آهنگ در این مکان کلیک کنید
------------ --------- --------- --------- --------- --------- ---
آهنگ جدید و فوق العاده زیبا و احساسی رضا صادقی با نام خدارو چه دیدی برای دانلود آهنگ در این مکان کلیک کنید
------------ --------- --------- --------- --------- --------- ---
آهنگ جدید و بسیار زیبای بهنام علمشاهی به نام ما به درد هم نمیخوریم ب;رای دانلود آهنگ در این مکان کلیک کنید
------------ --------- --------- --------- --------- --------- ---
دو آهنگ جدید و زیبای حامد هاكان به نام هاي (امشب ، قصه هاي شبونه )
( شعر از اسماعیل خوئئ و مهیار کاظم زاده - آهنگ رامین زمانی - تنظیم روما کانیان به همراه ویولون بیژن مرتضوی )


